Textes sympa

Je sais plus qui l'avait amené pour la première fois ( sans jeu de mot Razz

)mais........ faut que je le remette^^

LA PREMIERE FOIS POUR UNE FILLE

Textes sympa 466235030

C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur mais tu secoue la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se depêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ca fait trop mal. Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu reste haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus tetue recompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercie TON DENTISTE. Apres tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.

Vilain(e), vilain(e)! Qu'est-ce que tu pensais?

*mdrr*

Invité Trophée(s) obtenu(s) :

lol bien écrit...
mais moi y'aurait longtemps que j'aurais hurlé de douleur et envoyer paître ce fichu dentiste XD

enfin plutôt marrant ><

Ahem... Voilà mon problème si on peut dire que s'en est un...

A chaque fois que je vois le perso d'un joueur, j'ai une envie irrésistible de lui coller un bon sort entre les deux yeux Evil or Very Mad

Je suis pas obligée de préciser si c'est au perso ou au joueur hein? cylXD

Quoi? Comment ca ça n'a rien a voir avec le rp! Mais si! Ca a tout a voir! Textes sympa 73164

*mord un molet*

Tu floode là ma pauvre fille c'est pas bien grrrr *montre les dents*

Moi aussi j'a parfois des envies subite mais c'est pas une raison pour polluer ce topic :p Va dans la partie HS nan mais espèce de vilaine va !

*y fou des grand coup de balais et nettoie son fofo problème*

[Sujet Déplacé]

Rooh lala je flood pas, j'anime faut faire comme si y'avais des choses qu'il se passait XD

Hum... Je peux reprendre mon mollet maintenant? cylXD

Invité Trophée(s) obtenu(s) :

*Arrive avec une camisole de force*

Maaaah oui! C'est trèèèès grave! Il faut immédiatement y remédier !!

*sourire un peu trop entreprenant*

Invité Trophée(s) obtenu(s) :

Pourquoi ce sont toujours les gens comme moi qui se font prendre au piège x3 Textes sympa Icon_big

Tiens, on va dépoussiérer par ici ! *sort son nécessaire à ménage et le fiche dans les mains de Dray*

Dray : Tu m'as bien regardé ? ¬_¬

D-kun : Roooh, même pas drôle ! Toi non plus tu sers à rien ! Textes sympa Tirelalangue

Dray : Ça dépend du point de vue de qui ! Textes sympa Victoiret

D-kun : ... Pas faux ! Textes sympa Exclamationa

Enfin, en ne foutant rien donc, j'ai trouvé ces quelques phrases sur le net. Et franchement ça mérite bien un partage ! En espérant que vous rirez autant que moi. Enjoy ! ^^

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté et ceux qui te le pompent de l'autre... T'as la climatisation gratuite !
Je refuse qu'on alourdisse mes impôts, je me suis fait une hernie fiscale.
Mon ex est en couple ? Et alors ? J'ai jamais interdit aux éboueurs de prendre mes poubelles !
"Fumer peut nuire aux spermatozoïdes." Tu m'étonnes, à 5€90 le paquet, ça fait mal aux couilles.
Je ne suis pas paresseux, je suis motivé à ne rien faire !
J'étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m'explique vraiment pas ce qui s'est passé depuis.
L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer dans une Mercedes que sur un vélo.
J'aimerais tellement être comme vous... Et avoir des défauts.
Certains sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.
Je déteste quand la chanson se trompe alors que je suis en train de chanter.
Vos péchés sont trop lourds à porter ? Prenez un diable.
Une mise au poing peut facilement prêter à contusion.
On ne dit pas gestionnaire de tâches mais directeur des ressources humaines.
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je ne me vois pas du tout mettre plusieurs milliers d'euros dans un chat. De toute façon, ça ne rentre pas.
Si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps.
....

Mais tout ça ne nous dit pas à quel niveau la girafe doit mettre son nœud papillon !

Le mot et la chose

Madame, quel est votre mot,
Et sur le mot et sur la chose ?
On vous a dit souvent le mot,
On vous a fait souvent la chose.
Ainsi, de la chose et du mot
Vous pouvez dire quelque chose.
Et je gagerais que le mot
Vous plaît beaucoup moins que la chose.
Pour moi, voici quel est mon mot,
Et sur le mot, et sur la chose :
J'avouerai que j'aime le mot,
J'avouerai que j'aime la chose.
Mais, c'est la chose avec le mot,
Mais, c'est le mot avec la chose,
Autrement, la chose et le mot
A mes yeux, seraient peu de chose.
Je crois même, en faveur du mot,
Pouvoir ajouter quelque chose ;
Une chose qui donne au mot
Tout l'avantage sur la chose :
C'est qu'on peut dire encore le mot,
Alors qu'on ne fait plus la chose.
Et pour peu que vaille le mot,
Mon Dieu, c'est toujours quelque chose !
De là, je conclus que le mot
Doit être mis avant la chose.
Qu'il ne faut ajouter au mot
Qu'autant que l'on peut quelque chose.
Et pour quelque jour où le mot
Viendra seul, hélas, sans la chose,
Il faut se réserver le mot
Pour se consoler de la chose.
Pour vous, je crois qu'avec le mot,
Vous voyez toujours autre chose.
Vous dites si gaiement le mot,
Vous méritez si bien la chose,
Que pour vous, la chose et le mot
Doivent être la même chose.
Et vous n'avez pas dit le mot
Qu'on est déjà prêt à la chose,
Mais quand je dis que le mot
Doit être mis avant la chose,
Vous devez me croire à ce mot,
Bien peu connaisseur en la chose.
Eh bien, voici mon dernier mot,
Et sur le mot et sur la chose :
Madame, passez-moi le mot
Et je vous passerai. la chose.

Abbé de l'Attaignant (1697 - 1779, Chanoine à Reims)

Et pour continuer dans la culture, une petite définition...

Petit texte du groupe la Rue Ketanou que j'aime beaucoup. Alors je partage ! ^^

Les mots.

Approchez, approchez Mesdames et Messieurs
Car aujourd´hui grande vente aux enchères
Dans quelques instants mes deux jeunes apprentis saltimbanques
Vont vous présentationner des... mots

{Refrain:}
Un mot pour tous, tous pour un mot
Un mot pour tous, tous pour un mot

Des gros mots pour les grossistes
Des maux de tête pour les charlatans
Des jeux de mots pour les artistes
Des mots d'amour pour les amants
Des mots à mots pour les copieurs
Des mots pour mots pour les cafteurs
Des mots savants pour les emmerdeurs
Des mobylettes pour les voleurs

Aujourd'hui grande vente aux enchères
On achète des mots d'occasion
Des mots à la page et pas chers
Et puis des mots de collection

{au Refrain}

Des morues pour les poissonniers
Et des mochetés pour les pas bien beaux
Des mots perdus pour les paumés
Des mots en l'air pour les oiseaux
Des mots de passe pour les méfiants
Et des mots clés pour les prisonniers
Des mots pour rire pour les enfants
Des mots tabous pour l'taboulé

{au Refrain}

Des mots croisés pour les retraités
Et des petits mots pour les béguins
Des mots d'ordre pour les ordonnés
Des mots fléchés pour les Indiens
Des momies pour les pyramides
Des demi-mots pour les demi-portions
Des mots courants pour les rapides
Et le mot de la fin pour la chanson

Je peux pas blairer quand quelqu'un me tend son téléphone en disant "Tiens, c'est ton père" alors qu'il est évident que c'est un téléphone.
Certains sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Ma vie sexuelle ressemble beaucoup à ma Ferrari. Problème : je ne possède pas de Ferrari.
L'alcool est un ennemi. Fuir l'ennemi, c'est lâche.
J'aime beaucoup le terme missile de croisière. Tout de suite, ça donne un petit côté Club Med à la guerre.
Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Il est con comme la lune et avec lui, il n'y a jamais d'éclipse.
Si on devait mettre un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde serait un vaste champs de coquelicots.
L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de tout ce que tu faisais, sauf toi.
La Terre est ronde et pourtant, il y a des cons dans tous les coins.
Les Ex, c'est comme la prison : si tu y retournes, c'est que t'as pas compris la leçons.
On dit que trop d'amour tue l'amour, dommage que trop de connerie ne tue pas les cons.
La forme même des pyramides montre que l'Homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
On dit que l'amour se trouve au coin de sa rue. Moi je crois que j'habite un rond-point !
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Le jour où on fermera les cons dans les placards, il restera peu de monde pour fermer les portes.
Au fond, est-ce que ranger, ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?
Certain(e)s se prennent pour des canon, mais c'est comme les imprimantes, c'est juste une impression.
Si le mensonge prend l'ascenseur, la vérité prend les escaliers : elle met plus de temps mais elle finit toujours ar arriver.
Soupçon de dopage à la poste !! Une lettre aurait mis moins de trois jours entre Marseille et Paris.
On ne choisit pas sa famille et heureusement ! Sinon, bonjour les goûts de chiottes !
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers.
Rêve de moi. Il paraît que c'est génial !
J'ai voulu me suicider du haut de sa connerie, résultat, je tombe encore.
Cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais un énorme chamallow. A mon réveil, l'oreiller avait disparu.

Tout le monde m'emmerde pour que je trouve chaussure à mon pied, mais j'aime bien marcher pieds nus, moi !
Règle n°1 : J'ai toujours raison. Règle n°2 : Si j'ai tort, se référer à la règle n°1.
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde...
J'aime pas le dimanche soir, j'ai toujours l'impression d'être dans la salle d'attente du lundi.
- A ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque ? L'ignorance ou l'indifférence ?
- Je ne sais pas et je m'en fous.
Je suis un peu comme le Nil, dès que je sors de mon lit, c'est une catastrophe !
La connerie se cultive et on s'aperçoit que certains ont la main bien verte...
Toute ma vie, j'ai pensé que l'air était gratuit jusqu'à ce que j'achète un paquet de chips.

Tien, je participe ! xD *fait le tri dans ses dossiers et avait gardé ça pour partager xD*

Vu sur irc...

Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

Allez comme je l'ai dans la tête depuis ce matin et que je suis pété de rire à chaque fois que je l'entends, je vous la fais partager ! Hein que je suis gentil ? Textes sympa Misterfox

Paroles par ici:

Je sais pas trop si ça peut être considéré comme un texte mais vu qu'elle va pas dans les autres endroit de flood, bah je poste ici... et pour ceux qui dise que j'ai pas le droit ou que je me suis trompé, je vous invite à lire ma dernière contribution dans le topic du B.O.C.

Mdr, je confirme, tiens. C'est une vraie potion magique, la vodka ! XD

Et je plussois, ma chouette XD *pourquoi chouette ? Parce que. Textes sympa Tirelalangue

* Et en tant que prophète, je déclare que cette sainte parole va s'appeler L'évangile selon le B.O.C ! Textes sympa Misterfox

Ma contribution du jour au passage (quitte à raconter des conneries... XD) :

Textes sympa 268963_10151627983969462_1130382626_n

Un extrait de "Dans Ton Chat" qui m'a trop fait marrer pour aujourd'hui...

Comme il le dit si bien : Epic ! xD *adore l'allusion à Robin ptdr* Textes sympa Neko 053

Sujet: Re: Textes sympa Lun 3 Nov 2014 - 22:59

Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse de cet étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues via Internet.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités : 1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat émit par Teresa durant ma première année d'étudiant : " Il gèlera en enfer avant que je couche avec toi " et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière,

alors l'hypothèse est vérifiée vrai : l'enfer est donc exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme, il n'existe donc plus, laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu ".

Sujet: Re: Textes sympa Mar 4 Nov 2014 - 22:33

Entre ce que je pense,
ce que je veux dire,
ce que je crois dire,
ce que je dis,
ce que vous voulez entendre,
ce que vous entendez,
ce que vous croyez en comprendre,
ce que vous voulez comprendre, et
ce que vous comprenez,

Il y a au moins neuf possibilités
de ne pas se comprendre.

Mais, s'il vous plaît, essayons quand même.

______________________________________

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux
et trop faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème. "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas
planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais
ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père ".

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : " Cher Père, s'il te
plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi
aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau e-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire
mieux. Je t'aime, Ahmed."

__________________________________________________________

Textes sympa Humour12

A devenir dingue ! XD

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Trophée(s) obtenu(s) :